Cuando me preguntan ...

Si me preguntan por ti, no diré a donde fuiste, de donde vienes ni porque estas aquí ... lo estás y ya...
Si me preguntan por ti, sonreiré mientras describo tu sonrisa, es tu mejor característica...
Si después de eso, me siguen preguntando por ti, diré que el 1 de Diciembre eres inmortal, el dueño del mundo, lo eres todo durante 24 horas en el universo.

Dame armas, cuéntame secretos para saber que hacer cuando me pregunten por ti. Dame argumentos y dame fuerzas para no desear estar a tu lado cuando me pronuncien tu nombre.

Si me preguntan por ti, callaré y les diré que sigan intentando ... que te descubran, que te exploren ... que sepan por si solos cual es la razón para quererte tanto.

Si me preguntan por ti, que pregunten por Diciembre, les señalaré la luna para que te recuerden.

Pero cuando me preguntan por ti, de ti se me crean diferentes preguntas:

- ¿Que sientes cuando me ves a los ojos?
- ¿Que piensas cuando poco te hablo?
- ¿Por qué lulo y chocolate?
- ¿También cuentas los días para vernos, aunque no haya un limite?
- ¿A que saben mis labios?
- ¿Por qué creo necesitarte tanto?
- ¿Correrías riesgos conmigo?
- ¿Me permites dormir en tu brazo?
- ¿Ya espantamos los miedos?
- ¿Por qué en las noches no vienes a buscarme?
- ¿Creíste alguna vez que me iba a enamorar?
- ¿... Tan pronto te vas ...?

... Y así, un sin fin de dudas, algunas del alma, algunas de película y otras tan mías ... Entonces no dejo de pensar en ti, sin propósito alguno, solo pienso en ti como si fuera un funcionamiento natural de mi organismo, como si algo determinara que llegarías para marcar un pedacito de mi alma. Tranquilo, no te invito a que te quedes (no lo hagas, si quieres), no te regalo mi vida ¡nunca lo haría, esta deshecha! solo te invito en cualquier momento a pasar, por si algún día aburrido estás y quieres soñar, por partes, por minutos y que vuelvas a olvidar.

Últimamente he perdido la palabrería, la metáfora para describir los sentimientos... Es cómo si con tu presencia las palabras se enredaran entre si e hicieran un nudo en mi garganta ... O a lo mejor, por fin descubrí que no se quiere con textos en cambio si con piel, con el último suspiro, con la fuerza efímera, con los cambios emocionales, con o sin licor ... así, sencillo, con momentos que no tienen titulo.

Me enseñaron a caminar, a comer, a escribir (aún aprendo a hablar y a leer), me enseñaron lo básico para subsistir; resulta que siempre quedaba un espacio de silencio luego del cuento nocturno, como si quedara algo por decir y nadie tuviese el valor ... ¿Todos sintieron lo mismo que yo siento en este momento? Es confuso, pues me sonríen como si supieran de mi confusión, del tormento que disfruto pensando en ti.

Me gustas, no lo niego, me gustas como para soñar despiertos o solo verte dormir toda una tarde ... Aún cuando muera de ansiedad cuando este a tu lado y poco hable (soy tímida, perdón), estar a tu lado me da tranquilidad, me hace sentir alguien fenomenal, eso mismo siento cuando antes de dormir pienso en ti.

Si me preguntan por ti, probablemente todo lo anterior ya pasó por mi mente y tarde un poco más en responder ... Si me preguntan por ti, me quedaré 60 segundos en silencio recorriendo en mi mente tu piel, luego te extrañaré un poco, sonreiré porque estuve contigo en el limbo de la imaginación y la realidad.

Si me preguntan por ti ¿aparecerás para ayudarme a responder? ... Pero negaré que te quiero, que te quiero mucho, con todas las pocas fuerzas que tengo ahora... Es que si lo niego, la curiosidad les hará preguntar aún más y yo puedo pensar mejor en ti.

...

¿Responderías las preguntas anteriores, una por día?

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Dos párrafos, para cualquier lector.

Un día lluvioso ... fin de mes ... y las vacaciones se prestan para estar solos y dejar la mente divagar ...

¿Cómo no sentir que nada vale y que todo esta perdido? Es natural, el frío invoca fantasmas y la oscuridad es aliada de los demonios. Y no digo que todo tiene que estar bien, porque no todo resulta según el plan y seria quedar como una mentirosa ... Llora si tienes que hacerlo, grita si no te escuchan lo suficiente, escribe si no entiendes como te quieres expresar al hablar de ti ... pero no te rindas, debería ser la ultima opción.

Nadie dijo que crecer sería fácil, la mente se llena de cientos de ideas y quizás la que más pesa es "¿para que sirvo?" Ojala no te despidas de la vida por tu propia voluntad, no por lo menos cuando no estás en paz con tu alma. Deja que te quieran, que te enamoren ... permítete enamorar ... Llora como el cielo ahora, un 29 de noviembre... si quieres no sonrías, nadie te obliga; pero quiere a alguien, una sola persona al menos a quien aferrarte y no renuncies que ya viene fin de semana, fin de año y se acerca probablemente tu próximo cumpleaños.

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La buena noche.

Buenas noches, de esas quiero pasar contigo ... Noches de danza -aunque no sepas bailar- y muchas, muchas ganas ... Noches donde no me abraces y en las cuales los besos no tengan un significado profundo. Buenas noches en tus piernas, nunca un amanecer. Me gustan tus ojos, para transformar tu mirada y reflejar en ella lo más perverso de tu ser.

No te quiero, no te amé en una vida pasada, mucho menos sueño contigo ... No estás entre mis planes, no quiero verte despertar a mi lado en la mañana, no quiero suspirar tu nombre, solo quiero fascinarme de tus detalles y la suavidad de tus manos. Cuando te escucho, no busco enamorarme (ya me enamoré, no quiero intentarlo una segunda vez). Te quiero para reír a carcajadas, no para sentir mariposas en la panza ... Me gusta pensarte en el día, chocarme con tu nombre, creer que de tantos intentos fallidos por encontrarme contigo, alguno resultará según el plan; pero no quiero dibujar tus iniciales junto a las mías, ni dedicarte canciones o fracciones de poesía. No te quiero llorar, ni remedir mi orgullo por vos ... solo busco sentir tu aroma alguna que otra vez, pero no quiero vivirte. Busco un buen amigo, uno que saque mi malicia y deje la niña tierna para mi eterno enamorado ... No pienso convencerte con ternura; solo ven si quieres estar, o si deseas irte tu despedida no la voy a sufrir.

Quiero una noche, una en la que se acabe el tiempo pero no se desperdicie ni un minuto ... Me gustas, pero no te quiero. Sobre tu pecho quiero rociar tequila, pero nunca vino. No habrá suavidad en tus palabras, solo más caricias estrepitosas e inusuales. Quiero una noche donde sepas que me iré, me escaparé de tu cama en puntitas para llegar a mi casa de madrugada, pero no me llamaras en la mañana. Y sí, son muchas condiciones para aclarar que al final no habrá ninguna ... Solo existirá esa noche, o quizás una segunda, por mucho una tercera, a la cuarta me enamoró y entonces te perderás sin remordimiento por la causa.

Mi madre no te quiere conocer, mis amigos poco se interesan si me tratas bien ... Solo yo te conozco, te busco, te deseo y te pierdo. De día te quiero a mi lado como un buen amigo, de noche serás un buen capricho. Como el juego de una película en cine que nunca fue, de citas canceladas, el deseo demostrado entre risas y bromas, con esa sencillez busco decorar las noches opacas donde me encuentre contigo a ciegas.

No te quiero compartir mi almohada, no te prepararé algo delicioso un domingo de repetir películas, no dejaré nada por ti ... Pero si me gusta tu voz, tus ojos y las risas que me arrancas. Me gustas vos, me fascina saber que no cambiaré para ti ... y que quizás, corro el riesgo de que en mucho tiempo todo esto quede como mi engaño personal. Por ahora, no muero por tu amor, pero me gusta tambien creer que habrá una vez que me encuentre contigo y olvide la ocasión para conveniencia de los dos.

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36 horas despierta.

- ¡Auxilio!- Mis pensamientos me atormentan y dejé de escuchar hace mucho mis propios gritos; no soy lo que fui, no soy lo que se supone que hago cada mañana, no soy ni mis propias mentiras. Soy un paquete con huesos y siempre con música en sus oídos; soy un mendigo que recolecta muchos y muchos párrafos, buscando cual le ayudará a respirar.

- ¿Hay alguien ahí? - Sucede que soy el desastre que nadie quiere ... Me construí así, para alejar lo que me duele y no me deja volar. Parece que no resultó, ya me di contra el suelo también esta noche y el mundo no paró por segundos, nadie me vio ... es que nunca nadie ve ...

- ¿Cómo puedo remendar un alma con agujeritos? - Es que se me cortó la vista también (igual que al resto de mi gente) y desde entonces ya nada me sonríe, nada entra por mi ventana con ayuda de un par de hadas. Eso ya no existe, nada resultará bien de todo esto.

Entonces ¿quien soy? Vuelvo a repetir: no más que un cuerpo que acumula melodías, muchas y muchas canciones y un par de películas. Al escapar, soy el guardia de mi prisión, mi otro yo ... otro 'yo' que odio tanto como este. También soy el estruendo de mi conciencia mal entrenada, de una infancia mal contada. Cargo un espíritu cojeante, un malherido impecable siempre dispuesto a recordarme que voy hacia el lugar del que llegué, es decir, a la raíz de la nada ... a lo neutro de un pasaje ... ¿al nacimiento de lo mortal?

Me iba quedando grande la vida, de hecho di mi venia y me puse de rodillas para despedirla, pero nada salió según el plan. Aparecieron unos grandes ojos cafés en mis recuerdos, un abrazo que sentí en el viento y otras dos vidas más que están para sostener la mía, siempre tan adinamica.

No me queda más ahora, solo mucho frío y un gran desorden en el cuarto ... El conformismo de un corazón mal distribuido, unos besos que no me merecen pero necesito. Sin embargo, vuelvo al ciclo de caminar por horas y llenar de insectos mi cabeza, rayarme las ideas, resignarme a no ser más que un nombre y algo de desecho andante, como no.

... En conclusión, soy lo que nadie querrá pero se apegan por costumbre. Me describo como un desorden mental que un amante o mercenario no cargaría, pues no hay mucha hermosura que salga de mi voz ni de mi energía. ¿Quien correría el riesgo de enamorarse de la demencia? ¿Quien sabrá quien soy?


¡Al diablo yo! Soy la mujer a quien le huyen y la que escribe mientras sus oídos viajan con el "Meddle" de Pink Floyd.

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Recuerdos.

A veces suelo pasar la mano por mi pecho, engaño a mi mente haciendo que vuelvo a jugar con tu piel ... Así te extraño menos.

Te quiero ¿Lo sientes? ... ¿Lo sueñas? Es que todo está de cabeza, por el hecho de que mis sentimientos se han vuelto sensoriales ... Pero te vas, te olvidas del alma que me sudaste, de los besos que no guardamos ... Y te vas un par de horas, confiado en mi presencia (ahí estoy).

No sé cómo hacer para extrañarte menos ... Nadie me ha dicho cómo se compensa cada error ... Tú no me enseñas a desearte cada vez menos.

Te necesito ¿Lo entiendes? Porque yo no, no sé cuanto ni bajo cual razón, pero en cualquier circunstancia solo pienso en tu olor. Y tengo miedo, más que cualquiera, miedo de creer que me enamoré, de correr sin rumbo para decaerme, o tan solo sea el miedo de alejarte con cada idiotez.

Hay veces en las que te pienso con una chispa de melancolía, otras en las que te lleno de meloserias por sentirme en paz contigo, pero hay otros días (cómo los últimos 6) en los que no te quiero hablar porque solo deseo estar juntita a vos ... ¿Me crees? Yo creo en ti -sin saber bien para que- y lo hago en ceguedad, lo hago por los instantes que fuiste tan mio y tan secreto al mismo tiempo.

Quizás soy una niña caprichosa, loca y 'malacarosa'... Es muy probable que a ratos espante de fastidio a cualquier acompañante y no me pudieron enseñar a hablar mucho de mis tormentos, por eso escribí muchos y muchos renglones para luego elegir los menos peores. Pero te deseo cuando llueve, me encantas cuando no hay clichés y te quiero aún en silencios incómodos. ¿Lo afrontarías?

Y te lo digo, porque no hay nada que no me guste de ti ... Amo hasta lo que te reprochan, por el simple hecho de disfrutar cada pedacito de tus secretos ... ¿Que seria de mi, sino amara lo que para los demás es anormal? Dejaría de querer tu alma y volvería a lo básico de la rutina, a lo mismo de siempre, a los prototipos prefabricados. Pero eres tú, solo eres tú y con eso me basta para apagar el infierno de mi cerebro, para buscar trozos del recorrido con el propósito de ser más tuya que mia por instantes, por vida.

Que me perdone la vida por cada tontedad de mujer impulsiva, por tener miedo también me inclino al perdón, porqué si no quisiera contarte los lunares entonces todo éste texto perdería el valor.

Te quiero, o eso creo ... Amo tus sueños y tu pelo, me gusta estar con vos y que el universo colapse cuando te abrazo y me empino para alcanzarte.

Y así ... Vuelvo a hacer el recorrido con la mano por mi pecho, para echarte un poco de menos ...

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Carta a un desconocido. (Pablo Ramdohr, mente rota).

Hoy quiero escribir una carta, a un desconocido pero no a un anónimo ... Digamos que es la respuesta a otra carta que primero dejó él, una carta que me ha rayado la cabeza y me dio las 5AM sin poder dormir.
A estas alturas del día, ya muchos sabrán su historia, algunos para juzgar, otros para burlarse, y a otros que nos ha dado como si fueran destornilladores en la sien ... bueno, todo depende de quien sea.

"Suicidio" palabra fuerte ¿cierto? Y quizás a varios se nos ha pasado en la cabeza, otros quizás no hemos contemplado la posibilidad y otros tantos que solo nos admiramos desde lejos.

(Si usted no sabe de que hablo, bastará con leer esto y de pronto me entienda:  http://opiados.blogspot.com/2013/10/azida-de-sodio.html )

Lo más lógico es que @Opiado no leerá esto que escribo con un nudo en la garganta que no logro soltar, pero pues como pueden leer, este blog resulta ser una mini-fracción de lo que seria un "diario" de mi mente y encontré necesario escribirlo. Muchos pensarán "Hey Geraldine, pero todos los días mucha gente muere, es asesinada o ellos mismos desean acabar su vida, no es nuevo" y sí, créanme que lo sé, lo entiendo y sé que en el momento que estoy escribiendo este post hay muchas personas que ya ha dejado de respirar ...  pero sigo sin yo misma entender porque Pablo Ramdohr me revolvió tanto la cabeza, la panza y el alma con su despedida.

Probablemente tenemos la idea de que "suicidio" es una medida desesperada, impulsiva y hasta cobarde ... Pero él, -el hombre que nunca tuve la oportunidad ni de leer por sus tweets-, se fue en paz, tranquilo y consciente de cada punto de su vida y su mente rota; su muerte no fue trágica, ni angustiante, fue un logro que él se propuso pues hasta ultima voluntad dejó (y al parecer sus amigos supieron cumplirla). No niego la profunda tristeza y nostalgia que dejó en su carta, pero según mi mente sin orden, fue el valiente que se largó quien sabe a donde a estar en paz con él mismo y al final es lo único que cuenta en la vida.

Ojala, Pablo, si hay algo más allá de la tumba, puedas cumplir tus 3 sueños pero más tranquilo, ya sin reproches absurdos. No te conocí, no supe quien eras pero creí conocerte de vida entera y te lloré, lloré tu partida, jodido cabrón desconocido, sentí tu tristeza y tengo rayada desde anoche la cabeza ... Es increíble la tranquilidad con la que te fuiste, viejo loco. Y mientras tu paseas por ahí en el mundo, en el nirvana, en el cielo o en tu casa (yo que sabré de eso), hay quienes quedaremos más fuertes con tu historia, quizás luchando como tú lo haces pero en vida ... y todo resultará bien, pues muchos somos una cantidad de gente con la mente rota; a diferencia que fuiste el único que con valentía y una sonrisa le dio nombre a un tormento.

Y ya, solo queda eso ... A lo mejor después de hoy te olvide (dudo mucho, me he jodido la cabezota) ... Quizás muchos se sorprendan con tu historia por un tiempo y te olviden igual ... Es probable que vivas en la memoria de tus cercanos o de quienes no te conocen y te quieran guardar en su alma ... Tal vez seas leyenda en una red social y un poquito más afuera ... Quien sabe, son tantas posibilidades que cualquiera es valida, pero hoy me antojé de escribir, de escribirte, de escribirme, agh, ya no sé, pero debía sacar mi revuelto de panza y ponerlo en letras. Hacerle entender a un pedacito de mundo el impacto que dejó tu partida, hombre desconocido, en mi mente.

Ahora, lo mejor que puedo hacer por ti, que no te conocí, es intentar seguir tu ultimo consejo y "dejar de preocuparme por weas!"



Feliz viaje, compañero.

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Esta noche estaba nostálgica.

¿Quien se inventó la nostalgia? ¿De quien buscaba vengarse? ...Quien se inventó la nostalgia, no pensó que seria contagiosa y atrevida.
Quien se inventó la nostalgia, olvidó por completo hacer la lista de reglas y advertir los riesgos.

Hoy tengo nostalgia porqué hace mucho no escucho a un gato maullar, a un perro ladrar, a un ave cantar o a un anciano historias de su vida contar. Y busco correr para no recordar, reviento mis oídos con música y solo logro ambientar los sucesos. Ojalá pudiera llenar mi pared de cientos y cientos de dibujos para ahorrarme el trabajo de armar recuerdos enredados.

Esta noche quise escribir porque los besos y las fotografías no engañan, estoy hecha de nostalgia y de historias mal narradas. De amores infantiles y chocolates en el morral aún me alimento, como también busco promesas rotas para no llorar al recordar porque ha llegado la nostalgia. Me llena de escalofríos aquellos amigos que todavía son desconocidos y las decisiones de las que no me he arrepentido, todo esto me llena de nostalgia porque sé bien que no podré aprender a volar.

¿Quien puso el cielo tan inalcanzable? ¿Porque nadie me ha enseñado a volar? ... Quizás solo busco quien al sonreír me haga empinar y pueda tocar cielo con las puntas de mis manos... A lo mejor mi nostalgia sea la felicidad de mirar atrás y saber que he aprendido (al menos) a caminar aunque me sangren los pies.

Quien se inventó la nostalgia buscaba castigar a sus amantes, con destinos errantes, aquellas que con su mirada le han invadido hasta su aura... Y yo siento nostalgia, a pesar de no ser tu amante.

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El nombre de la historia lo pone usted.

Pensé en borrar cada renglón que he escrito desnudando secretos...
Pensé en rendirme y agotar mi fe...
También pensé en Dios ¿como no? Pero como todos, él no me buscó.
Pensé en usted, en sus ojos pequeños y oscuros,
pensé que se quedaría hasta que amaneciera,
pensé que me iba a querer hasta que muriera,
pensé en todo, y no pensé en el desenlace.

Creí poder sostener su corazón en mi mano -pequeña, por cierto-.
Creí que escribiéndole cada noche, enlazaba su camino con el mio,
me quede creyendo también en la suavidad de su voz, pero nunca llego a susurrar.
Creí en usted, en cada gota de sangre a su salud...
Creí en llovizna de miedos, pero nos empapamos en ellos.

Dibujé su mirada en cada espacio de mi cuarto, en cada llamada, en cada conversación ...
Dibujé monstruos gigantes y amables para que sus pesadillas fueran un tanto divertidas ...
Dibujé la forma de su cuerpo, el borde de sus labios, cada uno de sus besos en mi regazo,
pero se le olvido colorearlos, darles vida con un "te quiero" en la noche.
Y sí, también dibujé su nombre en mis cuadernos, como si tuviera aun 12 años,
pero no funciono para que me coloreara en sus sueños.

Le dedique muchas de mis canciones, unas más hermosas que otras...
Quise recordarle en las melodías de la tarde, pero me perdí en las cuatro cuerdas del bajo.
¡Puto celular que me engaña, creyendo que usted aun recuerda llamarme!
Hoy vi al diablo en su palabra, y me creí cada una de sus mentiras...
Él me dijo que lo iba a tener de nuevo en mis brazos, y que su indiferencia solo era para ganar tiempo en un abrazo.

Lo pensé, le creí, lo dibujé y le escribí ... Todo en mi estado agonizante hice por su aura (de hecho, aun lo quiero) y lo querré, lo esperaré ¿A que? No se, dígame usted, búsqueme ahora o mateme mañana ¡Al menos lloreme! Ya ni siquiera me siento segura de que nuestro pasado fue mejor, solo exista.
Pero ahora prefiere olvidarme y a pesar de que puedo hacer muchas cosas por usted, le juro que esta no logro entenderla, sin embargo me tiene desnuda a sus pies para cuando quiera volver.

Solo resuciteme ahora, suponga que esta es una llamada de auxilio y mi llanto es similar al inframundo... Sigo en su presencia, no quiero irme sin huella ¿Que desea? También le puedo escribir un poema, quizás dos, tres, cuatro, ¡Inclusive veintitrés! ...  no es lo mismo que sean para usted, a escribir en su piel. Por ahora, búsqueme y vivame como en la primera vez.

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Muerte a Dios.

Vamos a probarlo una vez ¿dónde está la paz de su Dios? Él no estaba cuando moría a rodillas de su reino; pero negociaba su alma con el diablo, despertando cada uno de sus miedos como si ninguno de ellos tuviera algún remedio. ¿Dónde estaba tal Dios, cuando usted se desangraba sobre el cuerpo de Eva?... ¿Y los profetas no podían predecir nuestra muerte lenta? ¡Oh, vaya que lo quiero, espectro! Y sí, me he enamorado  de sus mentiras, de cada una de sus fantasías.

¿Alguna vez se ha dejado llevar por el sonido de una flauta traversa, como si danzara con Afrodita? Pues es un sonido hermoso, querido amante, que ni su Soberano puede superar con sus 'milagros'.

Me he enamorado... Estoy amando con ceguera absoluta; estoy desmembrando ilusiones para caminar sobre vidrios con los pies descalzos. Estoy marcando pasos para asesinar a Yaveh y acabar con el sufrimiento de su dictadura... Dígame amado ¿en donde posaba Dios sus pies, cuando usted naufragaba en el Hades? ¡Entonces el Todopoderoso es un asesino! Ahora bien, recuerdeme no dejar jugar a mis hijos con ese tal Dios... Enseñeme a olvidar y no creer...

Usted y yo, amado mio, somos el infierno mismo, delineado por cada pecado entre su semen y mi sudor... Somos los dueños de su mismísimo Dios, somos Belial, somos Legión, somos uno solo, somos el creador del Sol. Pero bueno, usted ha decidido amarrar su mente y ser inferior; rechazó a los poetas malditos y a mis caderas por alabar a su santo Dios y buscar a Mesías que resulta ser igual a un genocidio de la razón. ¿Dónde está ahora su Salvador cuando ha puesto pruebas de fe en este peculiar amor?

Querido mio ¿Ya olvido que mis senos son Jetzabel, blasfemando a su santidad y creador? Pues bien, ahora abandone toda idea perfecta, olvide al más asesino de los dioses y proceda a poseer cada pensamiento encriptado en sus piernas... Entre a mi cuerpo como el peor de los demonios y atraviese mi alma con miles de dagas, pero nunca me exorcise de su locura.

Caballero oscuro ¿dónde está su Dios? ¿ya asesino a Yaveh? ... ¿por qué hay  tantas deidades y pocas posibilidades de despertar con usted? Oh, querido mio, le permito pecar en mi garganta, pero no me abandone en las puertas del inframundo, porqué aún no he matado a Dios... A lo mejor ya encontró que puta nueva debutará en su teatro religioso está noche.

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Seis.

Hoy encontré una buena excusa para detener el mundo, y tener el gusto de escribirle después de varias semanas... Lo hago porque tengo ganas de adornar las palabras para decir lo que siento, lo que anhelo, lo que espero, y lo que me ha hecho feliz cada día desde hace mucho tiempo. No busco un texto extenso ni muy complejo, solo escribir que le quiero un poco más de lo que planeaba...Poder en un abrazo fuerte susurrarle cuanto me fascina la curva de su sonrisa y lo bien que se ve su mano entrelazada con la mía.

Resulta que usted en 1 beso robado dejo la semilla de este amor desenfrenado, con 2 abrazos me hizo hizo sentir indestructible a su lado, siempre a las 3 AM me transporto a su almohada cuando sin piedad interrumpe mis sueños y usted se convierte en mi preciosa realidad, también debería guardar en su mente que el día 4 de la semana querré aliviar su angustia amándole locamente después de una pelea absurda... Aun así, 5 veces al día busco su nombre con pretextos así sea en mi teléfono para poder hallar el motivo de mis suspiros; pero lo más bonito de este párrafo sin sentido, es que usted es mi "6" consentido, el que me da confianza en sus palabras... Es usted el hombre que me ama, el que merece cada carcajada.

No se si lo amo, pero esta noche necesito que sin kilómetros me bese el alma y amordace mi razón... Necesito que me arrope con sus besos, y desvista mis miedos con sus manos de terciopelo... Le exijo que esta noche, en mis sueños, aparezca con miel en sus labios y me enseñe a mentirle al mundo para quererle en silencio aunque ya sepan que lo estoy amando hasta los huesos.

Y usted se ha robado hasta lo que aun no invento y ha tatuado su nombre en mi pecho, porque su voz adormilada ha sabido crear en mi vida el miedo de olvidar el sabor de sus besos. Quierame con el alma y la cordura, ámeme con su piel y cada uno de sus deseos... Búsqueme todas las noches en el cielo, que ahí estaré a media noche volando para pintarlo de su color favorito ... Sea siempre la dulzura de mis lagrimas, siga amándome sobre todas las cosas como cada noche hasta ahora.

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Aderezo Romanticón.

El dueño de mis sueños vestido de blanco parece un ángel que sutilmente sonríe y va enamorándome .. El dueño de mis sueños no ha aprendido a amar el cine y así le quiero. El dueño de mis sueños me busca y me reconstruye, tan convencido de agotar en besos mis suspiros.
No se si ahora añoro a un ángel o a un hombre, a una persona que puede contar los pasos y ser enorme. Quizá es un ángel vulnerable, de esos que dan paz y disfrazan lagrimas. Entonces es mi mejor invento porque aun así me deleito en lo místico de su voz y su mirada. 

Y él, sin planearlo pone la fragilidad de sus alas en mis manos, y yo ... bueno, yo solo quiero cuidarlo  como su mis palmas fueran un cofre impenetrable y mis dedos la cura de sus males. ¿Cómo no hacerlo? Si él me ha obsequiado la curva de su sonrisa, y el aroma de su alma a mi cabello se engancha. Sin embargo mi corazón es una servilleta de cafetería cuando se que no soy su mundo protector; más allá de todo esto siempre le quiero, aunque sus lagrimas no pueda detener. 

Ahora, él es como un ángel que huele a chocolate, que destila un perfecto ácido sabor, es este personaje quien mi corazón ha hurtado para agarrarlo con sus labios, para hacerme sonreír cada madrugada ... Algo así como un aderezo romanticón, que a la simplicidad de mi existencia da sabor.

Siempre busco un vano pretexto para sacarlo de mis cuadernos, luego se transforma en el idiota ladrón de mis locas y absurdas ocurrencias; es mi ángel de luz, como el mejor cómplice entre el bien y el mal ... sin mucha palabra se convierte en el dueño de mis sueños.

Hay desvelos que valen su nombre, secretos que tranquilamente se pueden columpiar en su mirada, él vale mucho más que todo el miserable amor que le puedo dar, y aun así sigue siendo el más exquisito reto, el matiz ideal de mi piel.

...

Hombre de 23 besos, es usted el sabor que da cosquillitas a mi paladar, posee la voz que desnuda me hace bailar, es el cofre bordeado en oro que colecciona mis ideas, es el ángel maligno que de blanco se ve muy lindo, es el estupendo reflejo de mis apartados miedos ... Es usted, quien quiero besar y disfrutar en mi vida como si fuera un aderezo romanticón.

¿Creería en mi como la mañana que me espero para tomar café y sonreír? Bien puedo esta noche buscarlo, mientras alineo las estrellas, para volar como Peter Pan a un mundo que si merezca su presencia, solo saboree mis letras como la excelente declaración de amor que todos los días busco tatuar en su mente ... solo quierame ...



N.A.

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Hombre de marzo.

Hay un hombre imponente que al caminar resulta incoherente; hay un hombre infantil que sin duda sueña con París; hay un hombre que llora también amores perdidos, batallas vencidas y error no cometidos; hay un hombre, que simplemente se reduce a sonreír por su lejana ventana alineando astros, dibujando caminos de maíz.

También existe un hombre que contando infinitas veces hasta 10, entrega su alma a una mujer que quiere solo correr... un hombre, un caballero, un valiente deudor de pecados, ese hombre esta noche sueña con mi nombre, ese hombre hace temblar el suelo con su llanto, ese hombre cura heridas con su amor.

Existe un hombre que resulta ser un perfecto escultor, existe también un canalla empeñado a desviar su atención. Pero sin armadura y con un cincel busca este hombre a su obra de arte que anda perdida en una selva de asfalto para darle aliento de vida con sus labios; este hombre es ya un ganador.

El hombre que pinta con la palma de las manos sabe muy bien de que hablo, pues ya tiene la escultura del castillo, de la guarida secreta para nunca fallar a su princesa; el hombre que destila amor tallando una piedra, es el hombre que el mundo recuerda.

He conocido un hombre que no se esconde en luna llena y que a bailarinas exóticas a perseguido por su pecho; he creado un hombre que aun con ruido no se hunde por sus miedos, este hombre tiene piel de terciopelo.

Hay un hombre con labios de coral, que besa sin planear hacer daño; hay un niño de piel añeja matando sus dragones con una resortera; hay un hombre que con dulces patrañas roba las letras de sus amantes asesinas y rinde a sus pies la recompensa de su alma.

Reaparece, de nuevo, un hombre que va contando sus secretos con gotas de sudor, va desnudando cada uno de ellos paso a paso, con paciencia y sutileza, cortando el cordón. Existe ahora, con esta tinta, un hombre que desnuda sus pasiones a una ingrata que acabara con su vida por amarla, y aun así, él sigue en pie tallando su mirada.

No es un hombre cualquiera, es uno que inspira rumores con su apariencia desaliñada; no es un hombre que los libros clásicos puedan describir, es uno que he creado para mi. Este hombre no comprende de complejos cuando comienza a escribir, este es un hombre cuya voluntad entrega sin reparo, y aun sangrando, a la presencia de su mujer con besos de jazmín.

Un hombre que no existe, sin embargo cabalga sus demonios creyendo inútilmente que los podrá vencer. Un hombre sabio que escribe poesía a muchas damas, tatuando la humedad de sus sabanas, ese hombre de gallardía superada ha sabido cambiar de matiz mis piernas y endulzado mi calma.

Hay un hombre que espero cantando en mi ventana, con mucho helado de chocolate en su mano, un hombre al cual escribo bajo efectos de nostalgia por su inexistencia. Pero, a pesar de no terminar ni un crucigrama, sueño con un hombre que en la simplicidad de su palabra domine mis pasos y sepa acompañarme al caminar.

He creado un hombre de Marzo que aun no existe, pero siempre aparece en mi cuarto, con una botella de vino buscando ser creado; por eso mismo le escribo, puesto que esta noche suplicando me ha pedido amarlo hasta mi ultimo suspiro, aun consiente que en mi vida no ha nacido.

Comentenle en complicidad de su princesa, que esta noche como muchas otras también le he escrito y busco en la neblina de la calle otro escultor que le de vida a su valentía, Solo díganle que cuando se acaba una historia se puede continuar con una secuela ... Comentenle cuando lo vean que lo espero en su puerta, en un lugar donde el sol naciente es más lindo si aparece.

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Luna sonriente.

Hay poemas de amor y otros de llanto;

hay poemas de niños jugando y otros cantando;

hay musas rubias que inspiran poetas,

pero hoy una luna sonriente se roba mis letras.

Luna lunera, luna sonriente, luna mía...

Luna menguante, luna brillante, luna mía...

Luna que se roba la sonrisa de mi amante,

luna que bajo las nubes tiene secretos viajantes.

La luna sonriente alumbra cuando él dice quererme,

y yo disfruto al cielo con dos estrellas que simulan sus mejillas.

Luna sonriente, luna mía, luna brillante, musa de poesías,

las nubes no ocultan tu sonrisa cuando a él digo quererle.

Luna querida, cuéntame secretos esta noche fría...

Luna mía, dile a él que sus besos son para mi alma una guía...

Luna lumbrera, no agaches tus comisuras...

Mi luna sonriente parece que cuando sonríes, él me quiere ...

Dile, luna mía, que no deje de soñarme;

dile siempre que su sonrisa es similar a una luna menguante.

Dile que bajo la luz cautivante de su mirada picara

voy al mismo ritmo de sus pasos, sin mucha prisa.

Luna lunera, luna sonriente, luna mía...

Luna menguante, luna amante, luna amiga...

Luna que regala sus sonrisa al hombre que ama la química

luna de melodías que espanta miedos, luna mía.

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Pacto de amistad. (Ella).

Hay ángeles  hay demonios, hay miedos y emociones ... hay un poco más de amores, hay amistades, y aun así existen hermandades.
Hay lagrimas que se quedan sin contar, tambien existen abrazos que son la salida de infiernos, aun así, más allá existe un ser casi imposible que refina toda ansiedad.

Para ser sincera, llevo días y horas buscando palabras dignas y precisad con la ocasión, y con el fracaso intento me puedo echar a reír porque se que lo que siento no cabe ahora en un papel.

Hay felicidades que se adueñan de momentos, de sucesos  de noticias, de besos ... sin embargo, ahora, solo tiene un nombre que durante muchos meses ha dado risas y paz a quien quizá no lo merezca.

Ahora, sin más preámbulo, con palabras sin adorno, puedo decir con total seguridad que te quiero...
Y es que he aprendido a querer a una mujer casi sublime con tristezas e ironías, entre saltos y sonrisas...

Y ahí esta ella, la que corre con rizos castaños, la que sabe calmar mi llanto, es ella la única persona que llega a mi vida sin aviso y crea en mi el temor de ver el día en que se vaya de mi vida sin una nota de despedida.
Ella, quien es una chiquita impetuosa de risa contagiosa, es ella la mujer casi sublime que sus temores ha desnudad a mi voz, y con un paseo por el parque todo resulta estar bien.

Puedo escribirle horas a su nombre, llenar libretas describiendo la paz de sus abrazos, sin embargo me basta con susurrarle que la quiero, que es ahora un pedazo de mi cielo, de mi futuro, es ahora el matiz de muchas sonrisas y el sabor de un par de cervezas.

Pues bien, señorita de impredecible cabello y sonrisa plateada, sepa que aun sin usted imaginarlo, he hecho un pacto de 4 años, por otros 4 años, un pacto para renovar 4 años más, y así obtener su amistad más 4 años hasta la inmortalidad.

La quiero, la quiero tanto que ni palabras me alcanzan para percibir lo aferrada que me tiene sus abrazos. La quiero porque juntas somos la marea en contra de nuestros males, juntas todo es posible, juntas el miedo y la vergüenza no existen, juntas hay confusión y estruendo, juntas hay más que una amistad, a eso se llama hermandad.

Mi querido Adriana, permitame hoy por muchos años más el favor de su mirada, la tranquilidad de sus palabras, así, pues, puedo jurar que corresponderé con tal lealtad, como la unión de dos mellizos, como la arena y el mar ...

No queda más que agradecer 4 años de amistad, 4 años en los que no hay mal, y mientras todos se van, a tu morada y corazón puedo llegar.

Hoy es 7 de Marzo, te quiero, feliz año.

Geraldine.

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No soy buena con los titulos ...

Puedo escribir muchos versos para usted, poesía o prosa para cautivar sus más finos sentidos; también puedo dibujar lo que más me gusta de usted y hacerle llegar mis trazos baratos hasta su buzón. Sin embargo, hoy solo pretendo presentar a usted la niña ilusa que aun sueña con robarse su corazón alguna otra tarde.

Una niña que a ratos pretende ser la mujer que sepa seducir con caderas, la que sueña con ser alguna vez musa de un artista o escritor. Soy de las muchachas que viven de nostalgia, la nostalgia eterna de no vivir en la época perfecta ...

Una ciudad, como París y la belleza excepcional del 1920; quizá sea esa la época perfecta. La época donde se vivía de hermosura artística, se amaba a los amantes, se escribía un mes para después buscar otra pasión inspirada en algún puente.
Soy de las niñas que sus más preciados tesoros entregaría por ser amante de Picasso, discutir con Dali, o solo retratar la ciudad bajo sus faroles.

A usted busca enamorarlo una joven sin planes futuros, sin amor a la prosperidad; lo busca enamorar una tonta inusual que prefiere escribir historias de caballeros y olvidar la ciencia; una que caminaría gustosa descalza mientras cae una llovizna, tal vez bailas vals en un parque, o hacer el amor en un boulevard ...

Sin embargo, la niña inusual que busca enamorarle prefiere callar, -como siempre-, y no incomodar su presencia, entonces fingir sarcasmo y risas, degustando de un buen vino francés.
A lo mejor, ni siquiera merezca adueñarse de sus sueños ... A lo mejor ni siquiera esta bien quererlo. Aun así, todas las noches espero un auto clásico que me lleve a París, todas las noches me quedo despierta hasta tarde esperando algo que desconozco y sin embargo anhelo que llegue.

Porque lo quiero, y muy a mi pesar, también puedo huir... porque usted duele, duele más que un recuerdo; porque se bien que con lo que sueño he de parecer una loca más que le escribe y ya, entonces, no valen nuestros besos.

Así que ahora mejor vuelvo a mi obsesión por París, a vivir historias ajenas, aunque sus labios sean la mejor narración; porque extraño los ojos que alguna vez vi y el susurro de su voz con acento encantador.

Puedo irme ahora y para siempre, como una ambigua romanticona que se cree protagonista de una historia francesa; una niña que -muy probablemente- junto a sus anhelos imposibles no sea merecedora de sus versátiles sentimientos.

Ahora bien, sepa entonces que si lo quiero, y aunque frías sean mis palabras en noches de nostalgia, es usted el pensamiento recurrente de quien sueña con existir en 1920.

No le pido mucho para ir a soñar con usted, tampoco digo que no quiero nada a cambio; pero si es preferible que se de por enterado, ahora, por mis letras, que a pesar de soñar despierta en un lugar y una época que actualmente es inexistente, mi mayor anhelo es un helado de sabores dulces y ácidos  en una tarde donde caminando pueda besarle con el mismo entusiasmo con el que espero para que llueva toda esta noche.

Recuerde siempre, entonces, que quien busca enamorarle no tiene nombre francés  y es una joven que sin importar la época en que viva, siempre querrá pintar con las palmas y escribir desnuda, una que seria feliz si su historia es escrita por James Joyce.

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Le escribo una carta en luna llena.

Voy más allá de lo lógico, de lo posible; voy más allá de la distancia, de los miedos; ahora mismo voy más allá de su sonrisa, de mis mejillas, de la luna misma, de su cariño ...
Es sencillo lo que le escribiré hoy, y es la primera vez que le escribo en luna llena (me gusta más la luna menguante porque me recuerda la forma de su sonrisa) ... Solo paso a escribirle y recordar que en muchas madrugadas, entre suspiros y lagrimas lo quise, le temí, desee huir, pero lo volví a querer con más fuerza que de costumbre y por esa misma razón volví.

Y aquí me tiene, sacando un minuto para usted, porque ya me sabe a chocolate y muchas risas, a eternas trasnochadas, a palabras no dichas.

Madrugadas que planean un sistema de movimiento perfecto, una cadera que marca su nombre, la necesidad de presumir cuanto me quiere, lo cómico, la melancolía venenosa, los reclamos contradictorios; con todo eso somos usted y yo, nosotros dos, aunque muchos sepan esta historia, no hay mejor historia como la que puedo contar en sus labios, y es así cómo no hace falta nada más, un pedacito de paraíso en todo el espacio sideral.

Venga dando pasos inciertos, ciertamente seré su guía. Venga, pues, ya usted no duele, es ahora mi más placentero vicio; a lo mejor llegar a verlo (34 minutos tarde) fue el momento ideal, o solo puede ser un error bien vestido que debería tener sabor a coñac.

Son las 21hrs y jamás me arrepentiré de esperarle, pensarle, escribirle, o soñarle, porque la vida tiene un dulce ritmo de vals y sabor a menta cuando su voz o sus letras quedan permanentes en mi cabeza antes de dormir.

-Mágica- Esa es la palabra que describe esta noche, donde por primera vez bajo luna llena me atrevo a escribirle de nuevo, porque me gusta mucho su sonrisa y la picardía con la que me mira. -Te quiero- Es la frase que puedo pronunciar enseguida, sin pensarlo, sin temer, con ingenuidad, con el mismo nivel de riesgo.

Puedo encoger los hombros, arropar mis piernas, cerrar los ojos, escuchar ruidos abruptos en la calle, leer realidades, pero aun así no me retracto de esperarle cada día, cada noche, cada fase lunar, cada madrugada... Inclusive, cada coma de esta loca 'poesía' en prosa es el calculo aproximado de los suspiros que he dejado escapar recordando la ultima vez que le escuche disfrutar de mi presencia.

¿Ha notado que cada vez que le escribo, son más párrafos los que puedo digitar? Ahora bien, es un crédito bien ganado de su parte, porque resulta que son cientos y cientos de palabras que no salen con naturalidad de mi voz ya que mi nerviosismo siempre sera potente. Sin embargo, aquí estoy, como muchas noches, como en muchas cartas, guardando en el ciberespacio los renglones que curiosamente siempre son para usted.

Gracias por quererme, por recordar mis labios con un sabor correspondiente ...

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Me gusta, me gusta todo ...

(¿Y si te escapas esta noche? ¿Y si te adueñas de mi almohada? No es justo que te piense, que cierre los ojos para sentir un suspiro tuyo en mi cuello, y de la nada, un ruido abrupto interrumpa mi delirio haciendo que tu espectro se deslice entre mis dedos.)

Y es que todo me gusta de usted. Me gusta sus labios que aun no me saben a mentira, me gusta el color de su piel cuando me piensa, me gusta su cabello perfecto y alborotado, me gusta más la perfección puesta en sus lunares... Ni hablar de cuanto me gustan sus manos cuando se entrelazan con las mías, me gusta mucho el olor que deja en mi cabello cuando me abraza y no soy más que su muñeca consentida. Y es que me gusta todo de usted, desde su mirada hasta sus deseos; sabrá bien que me gusta aun más su sonrisa, sus comisuras me hacen tener mil ideas cuando se elevan, y aun así, lo que más me gusta es cuando sabe quererme como nadie sabe hacerlo en este preciso instante.

Me gusta escribirle en las madrugadas, donde todas las mentes mortales descansan y yo soy estúpidamente feliz divagando en su memoria. Es que esto va más allá del bien y el mal, solo usted me crea y me destruye, y me vuelve a crear como si la maldad no existiera.

Me gusta usted, me gusta lo que siento, empiezo amar las mariposas en mi panza, me gusta quererlo de un modo desenfrenado... Me gusta la sonrisa que sabe plasmar en mi rostro cada mañana después de encontrarme un rato con usted en sueños; me gusta esperarle, aunque me desespere a ratos; me gusta sentir como se acortan kilómetros al decirle todo lo que me gusta.

También me gusta mucho el chocolate, no lo niego, pero es que fue usted quien me enseño la manera ideal para comerlo. Me gusta correr entre hojas secas aunque patético suene, me gustan mucho los días fríos y grises, pero lo que más me gusta de todo este párrafo es que bajo un aguacero siempre querré esperarlo.

Me gustan los textos sencillos, en donde todo lo que siento pueda presumirlo, y que aun así, solo usted sepa entender los detalles.

Y es que todo me gusta de usted, como si fuera una adicción. Me gusta cuando me hace sentir suya, cuando el resto del mundo es inferior y son sus besos y los míos aquellos que tienen protección divina, inmortalidad. Me gusta todo lo bello de usted, sin embargo, lo que más me gusta es la fragilidad que pone en mis manos y puedo tener el privilegio de buscar regalarle una sonrisa. Me gustan sus miedos, sus temores, sus demonios ... me gusta todo de usted, me gusta lo bueno para adherirlo a mi piel ... me fascina lo negativo que sale de sus labios porque puedo aniquilarlo con solo besarle.

Me gusta llorar escribiéndole, me gusta sonreír al recordarlo, me gusta dedicarle muchas melodías,  me gusta sus manos en mi cintura, me gusta también un poco de helado de lulo en mis comisuras. ¡Me gusta a plenitud! Me gusta tanto que me disgusto conmigo misma por testaruda, por arriesgar todo y correr descalza hasta su altar. 

¿Miedo? ¡Todas las noches! Tengo miedo de verle ir un día y ni siquiera poder despedirme; tengo miedo que cuando se vaya me deje sin vida ... Pero me gusta tener miedo, porque aunque me aterra la idea de que mis palabras ya no sean para usted, tengo más miedo de no arriesgarme y seguir queriéndole.

Me gusta que lo lea, que se adueñe de mis suspiros y mis letras, me gusta usted, me gusta su sonrisa, me gusta cuando me mira ... Me gusta todo, completo, lo que soy por usted, lo que puedo dejar de ser.  Me gusta la inexactitud de su tiempo ... definitivamente, me gustan muchos sus besos ...

Pero lo que más me gusta es cuando dice que me quiere, y un poco más su segundo nombre.

... Y bueno, me gusta también lo lindo que se ve con lentes ...

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Deuda humana, mujer de mentiras.

¿Por qué todos sonreímos y decimos "todo estará bien"? Sería menos agonizante el dolor, si probablemente, se pudiese gritar, correr desnudos en la orilla del mar, rasgar heridas, llorar con el universo, o simplemente dijéramos que todo verdaderamente anda mal ... Así, quizá, la pena volaría como si estuviéramos en otoño...

Todos hablan de la mano y bondad de su Dios Yaveh, Buda, Mahoma, Jesús, Adonaí ... ¿pero a donde se va tal luz celestial cuando otra alma en pena se encuentra ahogada en un pozo que de manera no cruel se llama "soledad"?

La maldad del mundo se cuenta en la historia ¿quien puede contar la iniquidad de una mente cualquiera en este preciso instante?
¿Quien mostraría la mano del todopoderoso y callaría la boca de una niña remilgosa, que más niña, es una mujer de mentiras?

Ya no hay sorpresas, mientan ahora pues, a la niña que ya no pudo creer en muñecas y no sabia sonreír ... A lo mejor con un "todo estará bien" se burle los recuerdos, y se asesine los demonios que todos los días la observan al despertar.

¿¡Por qué le mienten!? ¿¡Por qué no le dicen que, al parecer, con su espina ha de morir!?
Y aun así, tiene en sus labios un único beso que le dio paz  y la hizo sonreír.

El demonio se viste para el parque o para fiesta; el demonio que ya no tiene alter ego ha optado reír y abrazarla para acabar con su vida a más velocidad ...
Entonces todo se derrumba en las mañanas ¿Que sentido tiene despertar, volverlo a intentar? Si nada esta bien, todo anda mal, ya no hay sorpresas, todo esta mal gastado.

¡Que la acabe Dios o Satán, pero que la acaben ya!
Maldita sea la perversión humana o espiritual de ver muriendo almas, aun estando vivas ...
¿Donde esta tu Dios, ahora, cuando el mundo no tiene solución? ¿Y si la sociedad suele ser el purgatorio de los sueños de la humanidad?

[...]

Y es así como la niña de los ojos grandes y labios venenosos vuelve a caminar; creyendo que todo esta bien aprende a amar a otro de sus asesinos en cuerpo, mente y espíritu ...
Pero nada existe sin un precio, nada es puro y bueno... Así que el ciclo no cambia, solo muda de color y el cielo sigue sangrando pecados de santos.

Amar a un ser infeliz, que solo se deleita en desgarrar su piel de mentiras y un par de chocolatinas...
Hay que mentir de nuevo, sonreír y fingir tranquilidad para que todo este bien, nada anda mal, no hay deuda que pagar.

¿Por qué no le dicen una de una vez que es el peso del mundo, que nunca nada estará bien y debe ahogarse en un río místico?

(La lucha es un circuito cerrado, cansado de repetir los mismos pasos, como pueblo esclavizado y condenado ... Sin embargo, solo queda esperar a que el fuego consuma el cigarrillo y la locura que nunca abandonara, termine de cavar el hueco de una puta tumba mental, un abismo que yace en su mente o en la mía.)

A pesar que la niña no pudo creer en muñecas, es ahora cuando sueña despierta con un caballero de armadura desgastada y sencilla, un caballero que despierta con una muy bonita sonrisa, en el lugar donde el sol presume su belleza con prontitud cada amanecer...

¡Ay! Pobre niña tonta (que ya no es tan niña, solo una mujer de mentiras) que sigue soñando con un par de alas o polvo de hadas para llegar al lugar donde se encuentra sentado tal caballero, darle un beso, de esos que llenan de paz y enamoran anhelos, y quizá descalza salga corriendo ...

Y él allá, tan lejos, amarrado por sus miedos; y ella en su infierno, queriendo espantar sus demonios con besos. -De lulo y chocolate siempre serán sus preferidos-.

Ahora, solo queda, de nuevo dormir, despertar, ver su demonio actual, reprochar ignorantemente al Dios de su mamá... Pero siempre con el objetivo de gritarle al caballero "¡No te vayas!".

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Sin titulo. (Solo usted)

Acompáñeme esta noche, vamos a volar a la luna, que sea Sinatra quien componga nuestra canción ...
Vamos, mireme a los ojos que todo estará bien. Hoy le quiero más que otros días, hoy no tengo rimas planeadas, solo le ofrezco letras y un brindis por su alma, por sus miedos ...

Con una copa de vino recuerdo sus besos, y sepa ahora que en uno de ellos, uno especifico, esa tarde le di mi cariño. O quizá no se aun que es querer bien, pero estoy segura que esta noche daría lo que fuera por dormir en su pecho, verle sonreír, refugiarme en sus brazos.

Llámeme loca ahora, porque ya ni le dejo de pensar en las mañanas o antes de dormir ... ya puede tildarme de infantil porque mis rodillas tiemblan y sonrío como tonta cuando se de usted.

Acompáñeme esta noche que hay luna llena para volar... y beseme junto a luz de estrellas, hágame sentir su mundo, dígame que me quiere ... porque en este corto texto he sentido más por usted que en muchas prosas.

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Venga ahora, aquí le espero.

Le regalo una fracción de mi alma ... o mejor aun, le regalo mi alma misma que anda buscando un cuerpo de descanso.

¿Me regala, entonces, su cuerpo para adentrarme en el?

Podemos hacer un pacto, uno que en silencios majestuosos hemos de destilar deseos ... Así mismo le invito a un café en la capital de su ombligo, acompañado de helados cítricos dulcemente esparcidos  en mi espalda...

Venga, entonces, aun tengo un paraíso lujurioso que crear uniendo sus lunares, un pequeño mundo bajo su sonrisa en el cual la mayor obra de arte es la fabulosa unificación de caderas y la elocuencia de su lengua.

A usted le debo más de 23 besos, y más allá de ellos, le debo el secreto de acceso al valle que aun dibuja mi pecho ... Y aun así, la suavidad de mis mejillas le van a decir en que cantidades lo quiero, con risas y un gran miedo ...

Le regalo los dibujos de mis dedos, que le expresaran más que palabras ... Le regalo un camino exclusivo para su barba ... Bailaré las melodías creadas con su voz, que resultan ser más perfectas que las obras maestras de Bach, a lo mejor logro así conquistar su corazón.

Es que si conquisto su corazón, estoy conquistando la exactitud de sus miedos, porque aun distante, mis labios ya están enganchados a los suyos.

Con la fragilidad de mi fe le estoy escribiendo ahora mismo nuestros mejores sueños de madrugada, unos sueños de un loco despierto que a lo mejor ya sabe nuestro secreto y no lo ha gritado esperando a nuestro encuentro ...

Venga, entonces, tengo aun un poema amarrado a mi garganta, el preciso poema para susurrarle al oído mientras que mis piernas han de amar su espalda. Venga, ahora mismo, ya que le he pagado al mismo Cristo para que nos exima de este pecado ...

N.A

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Perfección. -De una Burbuja-

Perfección es la que me provoca esperarte a la entrada de nuestro paisaje.
Perfección la que decora la silueta de tu guitarra con melodías programadas.
Perfección puede ser colorear la espera de crearte ...
Y así llamo perfección a los versos que llegan en las madrugadas.

Puede ser perfección si cuidas mi cariño en las tarde,
ya que las burbujas se estallan cuando se pone el sol.
Sea en tonos grises o colores pastel, 
puede ser perfección si te transformas en mi amante.

La perfección viene en forma de melodías,
unas tantas tuyas y otras mías...
Un poco de Calamaro en mi guitarra,
te puede confesar que te voy a querer con el alma.

Una tal Mafalda te obsequia mi sonrisa,
ella dice que la cubras de muchas alegrías ...
Ella también dice que es perfección si no preguntas,
y con adivinanzas me obsequias mis flores favoritas.

Perfección podemos crear tu y yo,
si nos arriesgamos a creer ...
Llévame a volar sobre tu espalda,
que el olor de mi cuello te regalaré.


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[A mi burbuja de colores]

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Sin titulo pensando en usted.

Envuelta en una toalla, cayendo al tarde me pongo a escribirle ... Ya voy cientos de paginas arruinadas para dedicarle tan solo algunos caracteres, un montón de lapices que buscan dibujar su recuerdo y, como de costumbre, no son mas que garabatos acumulados que acompañan la salida del sol.

Venga, le invito a un café como la primera vez que me acerque a usted, tengo ganas de quererle pero mi cabello despeinado me demuestra que no le merezco. 

Es absurda la idea que se me viene siempre a la cabeza bajo el agua de la regadera, la idea fácil de seducir su deseo ya que su corazón esta muy lejos...

Y usted esta ahí, quizá no me ignora, quizá leyendo el texto a esta hora ... Quizá sonriendo con la luna, o simplemente concentrado en las próximas vacaciones ... Y a mi, aunque corriendo el riesgo de fastidiar su vida, no me queda mas que escribirle una y tantas veces porque en su presencia no coordino al hablar. 

Envuelta en una toalla y con frío en mi espalda le quiero confesar que le quiero, mucho mas allá de un deseo, que por usted he de contar descalza los pasos desde mi cuarto hasta su morada para desnudarle sin necesidad de tocarle. 

... Que puedo colorear mis labios de escarlata para dibujar un paisaje en su espalda ... Que en sus locas fantasías sin esperanza estaré posada en su mirada, para lograrlas, si eso le hace sonreír ...

Dígame ahora usted ... ¿Que piensa de esta tonta mujer que siempre se resigna a escribirle a su ser?

Y aunque puedo hablarle en francés o volverlo a esperar en un café  me agobio ahora con un par de lagrimas al enredo de un par de almas. ¿Por que? Quisiera entender ...

Cuente hasta veintitrés ... Me puede querer,  pero yo lo quiero en sueños delirantes, y usted tan solo me quiere en su piel. 

Usted me quiere en un par de canciones, y yo lo quiero en obras de arte ...

Usted me quiere en lejanía, y yo lo quiero sobre enormes distancias ...

Usted me quiere entre dulces y cítricos, y yo lo quiero en sabores infinitos ...

A pesar de todo, usted y yo nos queremos en ideas de madrugadas ...

Pero finjo madurez y certeza, aunque tan solo sea una niñita enamorada de frases bien elaboradas que salen de la perfecta curvatura de una boca que sobre mis labios puede saber a tequila o ron...

Absurdamente no me puedo alejar, aunque mi piel sea un infierno solitario si no se de usted, pero prometo intentar para dejarle de querer, porque lo quiero tanto como para no incomodar sus días  lo quiero tanto que ya ni puedo sostener una conversación con diversas manías ... Lo quiero tanto que hace tan solo unas horas he provocado lagrimas y opaqué una sonrisa, para ver la suya que tiene forma de luna ...

Ahora bien ... ¿Que tan bueno es quererle?  ¿Me obsequiaría un verso antes de arrancar de mi cuello sus besos? O por el contrario ... ¿Calmaría los suspiros de un alma agonizante con un "te quiero"?

Sin embargo, aquí le espero, en un BMW que espera a su encuentro, esperando respuestas escritas en un papel que no ha de llegar a mi cartera...

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Maldición a nuestra semejanza.

Sentemos nuestros besos en la sangre de recuerdos,

profanando en ritos, amores maldecidos por derrotas.

Dibujemos orgías pálidas y melancólicas,

invocando en mis piernas al señor de los infiernos.

Solo con usted he de condenar mi alma en pena,

seductor maligno de tonos grises.

Solo usted puede apuñalar un dulce pasado,

condimentando un presente con instantes inciertos.

Vamos a corromper la magnificencia de doncellas

con unos cuantos ángeles y un par de caderas.

Vamos a salvar blasfemos del nombre divino

y que el diablo nos lleve en tu sabor exquisito.

Esta noche le espero, como muchas otras desde septiembre

predicando lujuria, fingiendo extinguir amor.

Esta noche me fatigo besando su espectro,

que tiene la sospecha de no volver este enero.

Estamos sobre un montón de muertos,

y el demonio esta agitado en mi espalda...

Dile, que no cuente de nuevo los metros,

ya sabrá muy bien que no hay tregua sin sus besos.

Ya tengo mis vestiduras manchadas con sabores libidinosos,

ya la culpa se esfumo sin vergüenza con terrores sollozos.

Ya cambie el ángel de la bondad por un ritual en tu piel,

ya olvide a Baudelaire a cambio de la depravación de su ser.

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